God of War 14.259,6 cm Pop. Vinyl Fear Figur Kratos Figur Fear 6df08d

Was mich im ganz normalen Leben beschäftigt

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Nachdem mein Aufruf im letzten Beitrag nicht gerade einen Orkan aber doch wenigstens ein zaghaftes Säuseln ausgelöst hat, werde ich nun ein kleines Geheimnis lüften. Das sagenumwobene Geheimnis diverser Suchbegriffe nämlich.

Es sind jeden Tag so an die zehn Leser, die über ein Suchprogramm im Flohnmobil landen. „Wer sucht, der findet“, sagt der Volksmund. Ob das im Falle gewisser Internet-Benutzer zutrifft, die sich ins Flohnmobil verirrt haben, wage ich zu bezweifeln.

Mit dem Googeln nach Fist of The North Star South Star Bust Collection Vol.6 Pre-Painted Polystone Statue: Shin, wurden sie hier zwar fündig, aber wenn sie wirklich das Flohnmobil gemeint haben, bin ich doch ziemlich eingeschnappt. Auch das H0 PI BR 218 DB Netz VI, hinterlässt Fragezeichen, denn das Flohnmobil ist selbstreinigend. Drum gibt es hier auch keine HKII-4225-610KV Scorpion Motor (6mm Well e),, Hasbro Nerf N-Strike Elite Mega Magnus Blaster, oder Funko POP! Ready Player One: Aech + Shoto + Copper Key + Jade Key + Crystal Key - Stylized Vinyl Figure Collectibles Bundle Set NEW,.

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Weitere Suchbegriffe sind teils sehr unspektakulär wie FunKo [UK-Import] Big Bang Theory Penny Bobble Head,, Goldhahn BRD Bund Jahrgang 2014 postfrisch MNH komplett Briefmarken für Sammler,, Faul Sofa Art und Weise kreatives faltendes Sofa/bewegliches faltendes Sofa/kreatives Multifunktionsfaule Sofa (6 Farben, zum von zu wählen) (Farbe : E), oder Heye 29200 - Standardpuzzles 1000 Teile Lightning, Luis Royo,. Hin und wieder sind aber auch einige echte Lachter drunter. Zum Beispiel:

Fytoo 3PCS 7.4V 2000mAh Lithium Batterie Akku&3 in1 Ladekabel für SYMA X8SW X8SC X8 Pro X8SG Remote Control Helicopter Ersatzakku, Wie wär’s mit dem eigenen Kopf.
Ferngesteuertes Flugzeug, Quadcopter (Besser als X5C) UFO Explorers 2 HD Camera 2.4GHz 4 Kanal 6 Axis 3D Flip Flight UFO 2015 Neueste mit 2 650mAh GoldFox Batterie X5SW,. Das hätte ich mir auch beinahe schon mal gewünscht.
Hot Wheels 2007-09 of 36 '66 Chevy Nova 1966 NEW Models 1:64 Scale,. Da drin dürfte es auch für ein Känguru etwas eng werden.
Good Smile Kancolle: Kantai Collection: Katori Nendoroid Action Figure by Good Smile,. Frau sieht das ja heutzutage nicht mehr so eng.
Hot Toys 4897011180564 Figur, Multi-Farbeed,. Da hätte ich allerdings auch ein Problem.
Hornby R3414 "LNER 0–6 J15 Class" Zug Modell Set,. Wer spricht denn da von einer Woche – ich mach das schon mein ganzes Leben!
Hornby - R8846 - Foliage-Fibre-Cluster Late Fall Coarse,. Bloss nicht!
Horror-Shop Sexy Eskimo Damen Kostüm M/L,. Ja, das ist wirklich zum davonlaufen.
Herren 1920er Razzle Fancy Kleid Party Vintage Gangster Boss Komplettes Kostüm, Herren, schwarz,. Bitte nicht hier.
Hasbro Baby Alive – Martina spaghettina, Mora,. Mach es wie meine Grossmutter. Stell die Treter auf ein Mäuerchen. Innert Tagesfrist nimmt sie sicher jemand mit.

Spitzenreiter in meiner Statistik der Suchbegriffe ist mit mehreren hundert Besuchern die Historisches Schachspiel - Canterbury Cathedral, bzw. Gugutogo Blauer iMAX B6 AC B 6AC Lipo NiMH 3S RC Akku-Ladegerät für RC-Hobby, in allen möglichen Schreibvarianten. Es hat sich mir bis heute nicht entschlüsselt, was daran so Besonders ist. Klar, ich kann nachvollziehen, weshalb Google mit solchen Begriffen das Flohnmobil auflistet. Wegen diesem einen, kurzen Beitrag, den ich einfach veröffentlichen MUSSTE. Es war sowas von überflüssig, was da verkauft wurde.

Und trotzdem schliesse ich nicht aus, dass der Eine oder Andere, der ursprünglich gar nicht ins Flohnmobil wollte, seinen Weg immer wieder hierhin findet. Das wäre zumindest eine der Erklärungen, weshalb meine Besucherstatistik mit jedem Monat etwas ansteigt. Und je mehr Beiträge ich veröffentliche, desto grotesker werden offensichtlich die Suchbegriffe, die den Weg ins Flohnmobil weisen.

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Es gibt viele Möglichkeiten, sich auf diesem Blog wiederzufinden.

  • Ihr gehört zu meinem Freundes- und Bekanntenkreis und habt meinen Wink Link zu diesem Blog per Mail erhalten.
  • Es hat euch durch meine Einträge und Reiseberichte in einschlägigen Foren hierhin verschlagen.
  • Ihr habt euch von Blog zu Blog geklickt, bis ihr (zufälliger-/dummer-/glücklicherweise) hier gelandet seid.
  • Meine Kommentare auf anderen Blogs haben euch neugierig gemacht.
  • Beim googeln nach einem bestimmten Begriff ist das Flohnmobil unter den Treffern aufgetaucht.

Gerade diese gegoogelten Begriffe versetzen mich nicht selten in Staunen, um nicht zu sagen, sie lassen mich etwas ratlos zurück. WordPress registriert nämlich peinlich genau, durch welche Suchbegriffe jemand aufs Flohnmobil gestossen ist. Vorsicht also!

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Einmal im Jahr werde ich – sonst von alltäglichen Mühsalen wie Einkaufen kurz vor 18.00 Uhr oder Pendeln im Stossverkehr kaum tangiert – ins Epizentrum des gemeinen Interesses gezerrt.

Plötzlich fühlen sich Alle berufen, an meine Hilfsbereitschaft zu appellieren. Dabei wollen sie mich mit kleinen Präsenten in die Pflicht nehmen. Pfarrer Sieber schickt mir eine Isolierdecke („Wärme rettet Leben! Diese Isolierdecke schützt vor Kälte und ist ein Geschenk für Sie.“). Dem Schreiben der Lungenliga liegt ein Kugelschreiber bei. Die Schweizer Patenschaft Berggemeinden will mir das nächste Jahr mit einem Kalender organisierend zur Seite stehen. Solidarmed beglückt mich mit einem Post-it-Blöcklein. Und ganz besonders liegt mein Wohl offenbar der Heilsarmee am Herzen. Nebst dem obligaten Suppenbeutel hat sie dieses Jahr ein Gesangsblatt mit Weihnachtsliedern verteilen lassen, dem ganz unauffällig zwischen zwei Strophen von „Stille Nacht“ ein Einzahlungsschein beigelegt war.

Seit Mitte November landet praktisch täglich ein Bettelbrief mit treuen Kinderaugen, malträtierten Hunden oder verkrüppelten Menschlein in unserem Briefkasten. Je mehr derartige Briefe ich erhalte, desto mehr ärgere ich mich über die, die mit meiner Adresse das grosse Geld verdient haben. Denn so, wie ich von diesen oft genug zweifelhaften Hilfsorganisationen angeschrieben werde, nämlich mitsamt meinem Mädchennamen, gebe ich selber meine Adresse niemals und niemandem an. Sollen die Hilfsorganisationen ihr Geld doch bei denen holen, die ihnen für viel Kohle meine Adresse vermittelt haben.

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Der Pöstler hat mir heute einen besonderen Brief gebracht. Einen, dem eine von Hand geschriebene Karte beigelegt war. Was für eine Rarität in der heutigen Zeit. Wann habe ICH das letzte Mal etwas von Hand geschrieben, das länger als eine Einkaufsliste lang war? Hm.

Der Brief gab mir noch wegen etwas anderem zu denken. Die Absenderin hatte ihrem Schreiben nämlich buchstäblich einen Stempel aufgedrückt. Ihren eigenen mit der ihrer Adresse. Sowas, begann es in mir zu rattern, besitze ich schon lange nicht mehr. Seit mein innig geliebter Mitbewohner und ich den gleichen Namen haben, habe ich keinen eigenen Stempel mehr. Für die paar Mal, wo ich meinen Namen mitsamt Adresse schreiben müsste, kann ich auch noch meine Handschrift bemühen. Dort, wo es keine Rolle spielt, knalle ich einfach den Stempel des Mitbewohners drauf. Und wenn immer möglich verwende ich ohnehin den Computer.

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Dennoch rumort es etwas in mir. Es sieht fast so aus, als hätte ich mit der Heirat vor 13 Jahren ein Stück meiner Identität verloren.

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„Gib mir mal das Billett?“
„Aber das hast doch du, ich habe es dir bei der Einfahrt gegeben.“
„Ah ja, stimmt.“

Kramt das Ticket umständlich hervor.

„Wo muss ich es denn …. ah ja, da ist der Schlitz. Kommt es drauf an, wie man es reinhält?“
„Ich weiss nicht, stecks einfach mal rein.“

Mittlerweile steht das nicht mehr ganz jugendliche Paar nicht mehr ganz alleine vor der Parkhaus-Kasse.

„Wieviel macht es?“
„Einen Franken.“

Kramt nun, noch umständlicher als zuvor, im Portemonnaie herum.
Das Display beginnt zu zählen.
Zwanzig. Dreissig. Fünfzig. Sechzig.

Die Kolonne wird länger. Die Hoffnung, dass der Automat nicht auch noch Fünfrappen-Stücke akzeptiert, wird richtiggehend greifbar.

Siebzig, Achtzig. Neunzig.
Die Spannung steigt.

„Ah, jetzt ist mir doch noch ein Zehner runter gefallen.“

Bückt sich im Zeitlupentempo. Ein Stöhnen geht durch die Menge, helfen tut niemand.

„Sodeli.“

Das Portemonnaie wird wieder in die Handtasche zurück gesteckt.

„Und wo kommt jetzt das Billett raus?“
„Ich glaube aus dem Schlitz, wo du es reingesteckt hast.

Das Billett wird abgezogen. Das Paar dreht sich um.

„Was machen denn all die Leute da?“
„Keine Ahnung. Haben denn die nichts Besseres zu tun?“

Was ich noch sagen wollte: Die Geschichte ist nicht gänzlich frei erfunden, sie ist mir in nicht ganz so extremer Form vor ein paar Tagen im Parkhaus „begegnet“. Hätte das Parkticket bezahlende Paar aus Mutter und Kind bestanden und hätte das Kind das Geld einwerfen dürfen, hätte sich niemand aufgeregt. Alle hätten wohlwollend genickt: „Braves Kind, gut kannst du das schon.“

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Biologische Lebensmittel – so hört man immer wieder – liegen im Trend. Artgerechte Tierhaltung, keine Verwendung von Pestiziden und Kunstdünger, Landwirtschaft im Einklang mit der Natur. So und ähnlich werden gegenüber den Kunden die Preise der zum Teil massiv teureren Bio-Produkte gerechtfertigt.

Ich stehe offen dazu: Ich kaufe keine Bio-Lebensmittel. Ich sehe keinen Vorteil darin, im Dezember Bio-Zucchetti oder Bio-Tomaten aus Marokko zu kaufen. Beides habe ich heute bei Coop gesehen und beide Gemüse haben im Sommer Saison, bestenfalls noch im Herbst, aber sicher nicht jetzt. Und was ist noch Bio an Buchweizen, der aus China importiert wurde? Oder an Endivien-Salat aus Spanien. Wurde das Grünzeug – übrigens etwas vom wenigen, das auch ein Hobby-Gärtner noch im Dezember vom eigenen Garten verzehren kann – vielleicht mit einem Bio-Futter fressenden Esel quer durch halb Europa transportiert?

Kürzlich habe ich am Radio gehört, dass unser Land, das auf einem regelrechten Butterberg hockt, Bio-Butter importieren muss. Das ist doch Schwachsinn! Und wenn ich heute gelesen habe, dass in Italien 700’000 Tonnen konventionell produzierter Lebensmittel als Bio-Produkte verkauft wurden, kann ich nur sagen: musste ja mal so kommen.

Mir stösst es auch sauer auf, wenn jemand konsequent auf der Bio-Welle reiten will, im gleichen Atemzug aber wegen zwei, drei Bio-Brötchen den Backofen zehn Minuten vorheizt. Das Argument „wir haben keinen Atom-Strom mehr“ versandet dabei in meinem müden Lächeln.

Statt mit aller Sturheit Bio-Produkte zu kaufen, finde ich es viel wichtiger, dass man saisongerecht einkauft. Ich weiss, wann welches Gemüse Saison hat. Bei mir kommen im ganzen Winterhalbjahr keine frischen Tomaten auf den Tisch. Ich wundere mich nicht, wenn ich im März keine Trauben kaufen kann und das Januar-Kopfsalätchen vor lauter Schrecken schon im Einkaufskorb die Schraube macht.

Aber natürlich lasse ich mich zwischendurch auch mal verleiten, beispielsweise eine Avocado oder Mango zu kaufen. Die haben in Gottes Namen bei uns nie Saison. Auch Zitronen zum Backen lasse ich mir nicht nehmen. Denn den ganzen Winter von getrockneten Apfel- und Birnenschnitzen leben mag ich nun doch auch wieder nicht.

So, und nun werde ich saisongerecht Sauerkraut in die Pfanne hauen.

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Was nicht alles so zum Vorschein kommen kann, wenn man mal etwas gründlicher in der hauseigenen Pultschublade wühlt! Eine Postkarte – na was machst du denn hier?

Erinnert ihr euch? Postkarten, das waren so braune, vorfrankierte Dinger im Format A6, die man an vorgesehener Stelle adressieren, einen Text dazu schreiben und verschicken konnte. Zum Beispiel, um an einem Wettbewerb teilzunehmen. Denn als mein Fundstück gedruckt wurde, wusste die Menschheit noch nichts davon, dass sie eines Tages bequem vom Sofa aus per SMS würde voten können. Handys gab es im Geburtsjahr der besagten Postkarte, also 1985, noch nicht. Und wäre damals jemand mit so einem Ding daher gekommen, wäre es gewiss der langohrige Mister Spock gewesen, der noch einen Teil seiner Film-Requisiten mit sich herumtrug. Wie es scheint, war es damals auch noch üblich, den Ort zu unterstreichen.

Die Stunde der A und B-Post erfolgte erst ein paar Jahre später, 1991. Nachträglich könnte man auf die Idee kommen, die Post hätte sich damals zur 700-Jahr-Feier der Eidgenossenschaft ein Denkmal schaffen wollen. Ob ihr das gelungen ist, sei dahingestellt. Sicher ist jedenfalls, dass der Gelbe Riese noch nicht wusste, dass der grösste Konkurrent der Briefpost im Cyberspace lauert. Denn Hand aufs Herz: Wer ausser die Banken, das Steueramt und vermeintlich wohltätige Organisationen verschickt heute schon noch Briefe?

Der auf meinem Fundstück aufgedruckte Frankaturwert von 50 Rappen hätte 1991 immerhin noch gereicht, um die Karte per B-Post auf ihren Weg zu schicken. War A-Post gewünscht, musste man zusätzlich eine 20-Rappen-Marke abschlecken. Igitt! Selbstklebende Briefmarken sollten der Menschheit erst Jahre später den Alltag versüssen.

Postkarten gibt es übrigens immer noch, auch wenn ich mir bei aller Fantasie nur schwer vorstellen kann, dass diese am Postschalter noch häufig verlangt werden. Und als B-Post kosten sie nicht 85 Rappen, sondern 95 Rappen. Zum inflationären Preisanstieg von 85 % bezahlt man also noch zusätzlich 10 Rappen für 155,9 cm2 Papier. Wohl dem, der noch einige alt-ehrwürdige Postkarten in einer Schublade aufstöbert. Auch wenn er nicht so richtig weiss, was er damit anfangen soll.

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In den letzten Wochen haben sich auffallend viele Besucherinnen und Besucher ins Flohnmobil verirrt, die nach einen Samichlaus-Vers gegoogelt haben. „Verirrt“ ist für einmal nicht ironisch gemeint, sondern trifft voll ins Schwarze. Denn die meisten der Verirrten dürfen sich schon nach der ersten (Kata)-Strophe wieder in die Flucht geschlagen haben.

Allen anderen treuen Flohnmobil-Lesern, die erst im Verlauf des Jahres den Weg zu diesem Blog gefunden haben, möchte ich jedoch den Zugang zum besagten Samichlaus-Versli nicht verwehren.

Aber jammert nicht, ihr wärt nicht rechtzeitig gewarnt worden. Vor dem Schweizerdeutsch und so…

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Blühende Gänseblümchen sind wir uns diesen November bereits gewöhnt. Auch das leuchtende Gelb einer Löwenzahnblüte erschreckt neuerdings niemanden mehr.

Aber seit ich auf dem heutigen Spaziergang eine Schlüsselblume entdeckt habe – und das nicht mal an einem ausgesprochen sonnigen Ort – glaube ich doch langsam, dass da irgendetwas nicht mit rechten Dingen zugeht. Als nächstes wird wohl ein Sommervogel auf meiner Tastatur landen. Oder ein Osterhase durchs Zimmer hoppeln.

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Fortuna meint es momentan wirklich gut mit mir. Nicht nur, dass seit kurzem der Pokal des in meinem Abstaub-Repertoire figuriert, nein, heute wollte mir schon wieder jemand einen Preis verabreichen.

Die frohe Kunde wurde mir diesmal telefonisch übermittelt. Ihre Firma feiere ein Jubiläum und ich sei eine von vierzig Auserwählten meiner Wohngemeinde, die mitfeiern dürften, erklärte mir eine männliche, hochdeutsch sprechende Stimme am Telefon.

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Mein natürliches Misstrauen und das fehlende Mass an Naivität haben mich den Anruf abrupt beenden lassen. Nicht mit mir! Das ist wohl eine neue Masche, mich auf eine Kaffeefahrt zu locken. Sorry, aber dafür bin ich definitiv zu jung. Werde es immer sein, selbst mit 111 Jahren.

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Ein paar Stunden später wieder ein Anruf mit ähnlicher Rufnummer. Ich verzichte darauf, überhaupt abzunehmen. Doch ich schreibe mir die Nummer auf und schaue später im Internet nach. Haben wir’s doch! Unter ist die Telefon-Nummer 021 588 02 63 als unseriös bewertet. Die Telefon-Nummer vom Vormittag 021 533 14 12 ist zwar nicht verzeichnet, rangiert aber mit Sicherheit in der gleichen Schublade. Wie seriös tellows.ch ist, weiss ich zwar auch nicht, aber immerhin habe ich erleichtert festgestellt, dass es mich bzw. meine Telefon-Nummer dort gar nicht gibt.